Смешная дребедень Опции

[Oceanica]

Штирлиц долго смотрел в одну точку... Потом в другую...
- Двоеточие! - наконец-то догадался Штирлиц.

Чего т меня это минишутка развеселила уж сильно.

[Tanajura]

Наверное уже все видели.... но все-таки ))

http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html

[Cantor]

Знай ты капоэйрист если:

- Ты напяливаешь капоэйристские штаны когда ложишься в постель.
- You have road rage fantasies that end with a well timed martelo (вот это неосилил)
- Ты планируешь назвать своего первого ребенка Бимбой, независимо от того какого он будет пола.
- Ты вскакиваешь посреди ночи крича "Iiieeeee viva meu mestre camara!"
- Ты не только поешь капоэйристские песни в душе но и делаешь там жингу.
- Ты засыпаешь в queda de rins и negativas
- Ты делаешь passa de lado чтобы пробиться через толпу.
- Роняя что-нибудь ты нагибаешься чтобы поднять и обязательно делаешь после этого role
- Ты уже отжигал, делая macaco в публичном месте
- Ты отрабатываешь удары, маша ногами через стулья у себя на работе.
- Каждый раз когда ты проходишь по любому открытому место где растет трава ты говоришь окружающим какое бы это могло быть хорошее место для роды.
- Ты поешь капоэйристские песни когда слушаешь радио, прямо поверх попсы (приводя тем самым в ужас своих друзей).
- Каждый раз проходя мимо зеркала ты делаешь жингу.
- Вместо того, чтобы прыгать через турникеты ты уходишь в эшкиву и пролезаешь под ними.
- Приветствуя друзей, вместо дружеских объятий ты делаешь им вингачиву.
- У тебя с собой всегда несколько палок для макулеле.
- У тебя на газоне вытоптана трава в том месте где ты отрабатывал au sem mao
- Тебе уже дарили беримбау на день рожденья или рождество
- Ты всегда носишь капоэйристские штаны под уличными.
- Твою собаку зовут Жинга
- Ты смотришь телик стоя на руках
- Во время своего отпуска ты едешь на батизадо
- Вместо того чтобы давать свой номер телефона ты даешь визитку группы, говоря, что все равно вас проще будет найти в зале.
- Ты больше не откликаешься на свое реальное имя.
- Ты посылаешь всех нахрен потому что Mestre Morais не получил Грэмми.
- Рвешь когти к телеку если слышишь хотябы что-то отдаленно напоминающее капоэйру.
- Каждый раз когда ты открываешь рот, чтобы что-то сказать, друзья спрашивают "ну что, очередная капоэйристская песня?"
- Твои друзья спрашивают делал ли ты что-нибудь в эти выходные (разумеется не считая капоэйры)
- Делаешь парафузо во сне.
- Мелодия звонка твоего мобильного - Parana e"
- Ты знаешь сайт где перечислены пункты "знай, что ты капоэйрист если..."
- У тебя уже были переломы в процессе отработки акробатических элементов.
- Ты все время носишь кордао, все равно других ремней у тебя нет.
- (поправка) у тебя уже были переломы в процессе отработки акробатических элементов и ты продолжаешь их отрабатывать.
- If you ONLY use the blue, green and yellow push pins in your cubical at work (не в курсе как там на западе поэтому не знаю как перевести, но чтобы передать смысл, применительно к нашей стране я бы перевел так: "на проходной у себя на работе ты предьявляешь пропуска только если они голубого, зеленого или желтого цвета")
- Сидишь до утра, рисуя картинки с капоэйристами
- Когда твои друзья видят брейкеров делающих свои фишки они говорят "эй, это же капоэйра!" и ты начинаешь им втирать какая большая разница между капоэйрой и брейком или гимнастикой.
- Дома ты часами можешь смотреть видео где ты и твои друзья играют капоэйру
- Ты запросто можешь сделать ау, макаку или сальто в каком бы месте ты не находился.
- Ловишь себя на мысли, а что если бы Иисус или Ганди играли в роде, то они играли бы режионал или анголу?
- if your thinking of getting a 100% genuine tatto on your feet because they've become some form of leather (общий смысл я понял, но перевести сейчас не возьмусь)
- При виде тебя охранники начинают переться, потому что не раз палили тебя через камеры, когда ты делал жингу и разные движения, думая, что тебя никто не видит.
- Подавая кому-либо руку, защищаешься от банды и кабесады.
- Ты мечтаешь поиграть капоэйру на Марсе (проклиная неблагоприятные климатические условия, которые мешают тебе это сделать)

[Гость_xSiamx_*]

if your thinking of getting a 100% genuine tatto on your feet because they've become some form of leather

ты готов полность покрыть ступни татуировками, расчитывая, что это послужит им хоть какой-нибудь защитой

[Tanajura]

Отпад )
один пункт обнаружен ))

[Dalila]

*- You have road rage fantasies that end with a well timed martelo (вот это неосилил)* -- а что такое "martelo"? Может, имеется ввиду -- в дороге, когда тебя что-то бесит, ты мечтаешь о чем-то, заканчивающимся хорошо расчитанным martelo?

[Cantor]

martelo это удар ногой, хороший такой удар

[Dalila]

Мне уже напомнили, мне тоже нравится=) Ну тогда каждый переводит в меру своей фантазии :P

[Tanajura]

Так-с, а вот и планчик на Новый Год

[Cajueiro]

Ржал в немогу.... ёёёёё..... читать фсем!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) за@$ячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и за@$ячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, @$яди. Штук 50 уе@ал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, Ё !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ @ЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, о@%енно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, @ля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
На@$й я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, @ля, не все кастрюлю (пачку) за@$ячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец на@%ал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я за@$ячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, @ля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!¦;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И }{опа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, $ЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг на@%ал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :
Это @%йня будет, а не хит.

[Cantor]

жесть

[Tanajura]

забавно!!!

[Espeto]

Жалко парня. Но тема уже рассосалась по сети. Видел сегодня часть на bash.org.ru=) Чувак популярен!

[Exigo]

*Упал....катается по полу...*
-А-а-а-!! Давно я так не ржал.!!!

[Oceanica]

а мне вот как то не вставило совсем..что за фигня?

[Checheu]

Супер!!! Лет так 5 прибавил себе жизти!!!

[Cajueiro]

Как правильно нужно заправлять машину: http://www.chilloutzone.de/files/player.sw...CXXXCEjEHAS%2Fc
Violino, а ты как заправляешь?

[Cantor]

Алгоритм лечения кота

1 — Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный
и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка — в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 — Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 — Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот — в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4 — Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5 — Станьте на колени. Кот — зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 — Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 — Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 — Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую
таблетку.

9 — Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 — Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11 — Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 — Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 — Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 — Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим



(скопировано с axecapoeira.ru)

[Tanajura]

бедный кошак

[Tanajura]

Ноу-хау. "падонофский езыг" использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключ настард протяшко адин!
- Протяшко первый на !
- Аземуд тризта! (В этот момент половина компьютеров Пентагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (Все полиглоты Омерики роются в словарях) - Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (Яндексы ищут на часах цифру "писят" )
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот!
- Где ща?
- Пралитайм акийан (все географы Соединенных Штатов рвут карты и волосы на попе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем ПРЕВЕД!