IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

<% MESSAGE %>
14 страниц V  < 1 2 3 4 5 > »   
Добавить ответ в эту темуОткрыть тему
> Смешная дребедень
Cantor
сообщение 19.1.2007, 19:10
Сообщение #41





Группа: Главные администраторы
Сообщений: 384
Апелидо:Cantor (певец)
Группа:Mundo Capoeira
Corda:azul-verde (graduado)
Из: Санкт-Петербург



1116650527.gif
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Oceanica
сообщение 19.1.2007, 19:35
Сообщение #42





Группа: Mundo
Сообщений: 122
Апелидо:Oceanica
Группа:Mundo Capoeira
Corda:laranja
Из: Sao Petersburgo



про кота... дэммит. Про кота как то вот. Если бы мне не пришлось делать это в реале с более летальным исходом я б наверно очень даже посмеялась sad.gif


--------------------


Quem sabe, sabe. Quem não sabe, aprende.

''....Não é TRISTE mudar de idéas; triste é não ter IDÉIAS para mudar....''
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Гость_joie de vivre_*
сообщение 20.1.2007, 16:37
Сообщение #43





Гости




Я наверно никада не умру! Нахохоталась на всю жизть! Прочитала все 3 стр, и у меня пошла икота, вывихнулась челюсть и пресс стал железным...
эт наверно многие знают, но мне нравится, т.к. оч реалистично и достоверно :

Дневник женского желудка
Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо,
да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника
мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со
мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж,
красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление,
добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ
ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу,
понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй
заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный
листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и
дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы
в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же
делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с
корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно
пожарить… бурлл…

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать
вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся,
сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И
салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса
журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж
пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом
до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы
на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие
сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы!
Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она
сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай,
умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что?
Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо,
братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился,
Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Victoria
сообщение 21.1.2007, 2:15
Сообщение #44





Группа: Пользователи
Сообщений: 67
Апелидо:Lua
Из: Питер



повеселило:

"Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы." 1116650527.gif

спасибо joie de vivre
кстати, на френче тоже смешно звучит.
"Adieu les prunes! :cry:"
1116650527.gif
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Dalila
сообщение 21.1.2007, 11:49
Сообщение #45





Группа: Mundo
Сообщений: 27
Апелидо:Dalila
Из: СПб



Хы! Про кота -- нечто! У меня с котом такая же бойня происходит каждый раз, когда нужно дать ему витаминку :P


--------------------
Мне нужен мир.. и, желательно, весь!
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Exigo
сообщение 21.1.2007, 21:00
Сообщение #46





Группа: Mundo
Сообщений: 80
Апелидо:Chitaozinho
Из: Город-мечта



Улет! Я ржал smile.gif)))


--------------------
Chitaozinho
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Tanajura
сообщение 23.1.2007, 16:45
Сообщение #47





Группа: Mundo
Сообщений: 84
Апелидо:Tanajura
Группа:Mundo Capoeira
Corda:Amarela
Из: Санкт-Петербург



Небольшой боянчик :D


--------------------
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Cajueiro
сообщение 24.1.2007, 18:29
Сообщение #48





Группа: Mundo
Сообщений: 109
Апелидо:Cajueiro
Группа:Mundo Capoeira
Corda:Branca-Laranja
Из: Sao Petersburgo



Sheree, улыбнуло =)...

супер песенка (для знающих англ. разг.)! 1116650527.gif
http://video.google.com/videoplay?docid=54...net+is+for+porn
(стащил у ficag (москва))


--------------------
Дорогие дамы и господа, разрешите представится - дерево!
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Mary
сообщение 26.1.2007, 2:00
Сообщение #49





Группа: mundo show
Сообщений: 128
Апелидо:Arauna.
Группа:Mundo Capoeira
Corda:бело-апельсиновая
Из: перелётная я



Чем заняться в лифте:

1. Расскажите пассажирам, как Bы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.

2. Обхватите голову руками и воскликните : "Да заткнитесь вы все идиоты !"

3. Просвистите гимн Cоветского Cоюза.

4. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите: "Hу, как? Хватает воздуха ?"

5. Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Cвою нацепите вверх ногами.

6. Mолча и не шевелясь,стойте, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.

7. Kогда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Kогда это удастся, искренне удивитесь.

8. Изображайте ловлю блох у себя на голове когда кабина лифта переполнена.

9. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть Bас адмиралом.

10. Eсли окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми пока не услышите как она звякнет внизу.

11. Bыберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. A затем объявите: "A у меня сегодня новые носки!"
1116650527.gif однажды выдала - весь лифт чуть не описался 1116650527.gif

12. Kогда по меньшей мере в кабине лифта наберется 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Tолько не сейчас, опять, блин: всегда рвет в лифте!"

13. Периодически мяучьте.

14. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.

15. Cучите ногами и приговаривайте: "Cкорей, скорей, скорей." 3атем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"

16. Покажите всем свою болячку и спросите : "Kак Bы думаете, это не заразно ?"

17. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.

18. Bойдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".

19. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите : "A, Bы один из HИX!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.

20. Отрыгнув, скажите : "мммм: вкусно!"

21. Принюхайтесь и скажите : Здается мне, что кто-то тут из вас напортил воздух."

22. Kогда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите : "Это не ваш пейджер?"

23. Hа каждом этаже говорите "Динь-динь!"
:!: главное смеяться - эффект - потрясающий

24. Cкажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.

25. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
wink.gif стетоскоп могу одолжить

26. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Bаше место.

27. Hачните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.

28. Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в более подходящее тело."

29. Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку.

30. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

ACHTUNG!!!!! для тех, кто решится: лучше глумиться над друзьями, и смеятся над их лицами (пункты 4*6*25*30 прокатывают и с незнакомыми wink.gif ,но за 29 не изучив возможную опасность жертвы не принимайтесь, всё веселье руганью попортят :evil: )
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Oceanica
сообщение 26.1.2007, 2:24
Сообщение #50





Группа: Mundo
Сообщений: 122
Апелидо:Oceanica
Группа:Mundo Capoeira
Corda:laranja
Из: Sao Petersburgo



Mary ты меня повеселила!
6 и 28 просто изумительны!


--------------------


Quem sabe, sabe. Quem não sabe, aprende.

''....Não é TRISTE mudar de idéas; triste é não ter IDÉIAS para mudar....''
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Mary
сообщение 26.1.2007, 2:33
Сообщение #51





Группа: mundo show
Сообщений: 128
Апелидо:Arauna.
Группа:Mundo Capoeira
Corda:бело-апельсиновая
Из: перелётная я



в жизни они ещё смешнее, если с другом комбинировать, например 6 , а второй 11. Хотя в этом случае даже про носки говорить не обязательно, просто смотреть и улыбаться. Можно ещё нажать стоп 1116650527.gif хотя это уже жёско, у меня бы на месте случайного попутчика сердце не выдержало или ещё чего обидней... :D
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Tanajura
сообщение 29.1.2007, 15:52
Сообщение #52





Группа: Mundo
Сообщений: 84
Апелидо:Tanajura
Группа:Mundo Capoeira
Corda:Amarela
Из: Санкт-Петербург



Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности (Вилами по воде писано)

Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность (Бабушка надвое сказала)

Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности (Hосить воду в решете)

Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы (Баба с возу - кобыле легче)

Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания (на фига попу гармонь)

Hестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг (горбатого могила исправит)

Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем (толочь воду в ступе)

Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда (пошел на...)

Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)

Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных (гусь свинье не товарищ)

Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке (со свиным рылом да в калашный ряд)

Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки (кому и кобыла невеста)

Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности (я не я, и лошадь не моя)

Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых (цыплят по осени считают)

Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга (и хочется, и колется)

Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке (волос долог, да ум короток)

Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами (уговор дороже денег)

Hедопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

Hейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России (хрен редьки не слаще)

Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов (дуракам закон не писан)

Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов (кашу маслом не испортишь)

Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа (всяк сверчок знай свой шесток)

Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта (за одного битого двух небитых дают)


--------------------
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Espeto
сообщение 29.1.2007, 16:23
Сообщение #53





Группа: Mundo
Сообщений: 53
Апелидо:Espeto
Группа:Mundo Capoeira
Corda:Amarela
Из: Питер



Больше походит на выбор темы для диплома! =)
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Tanajura
сообщение 31.1.2007, 18:52
Сообщение #54





Группа: Mundo
Сообщений: 84
Апелидо:Tanajura
Группа:Mundo Capoeira
Corda:Amarela
Из: Санкт-Петербург



Коты :D


--------------------
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Checheu
сообщение 1.2.2007, 2:25
Сообщение #55





Группа: Mundo
Сообщений: 29
Апелидо:Checheu
Группа:Mundo
Corda:Laranja, laranja
Из: Родился в Великом Городе Нижневартовске



Вот такие люди ездят в метро! http://warnet.ws/news/11919


--------------------
«Случай» и «судьба»- это одни только пустые слова; упорное благоразумие - вот судьба человека!
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Tanajura
сообщение 3.2.2007, 21:34
Сообщение #56





Группа: Mundo
Сообщений: 84
Апелидо:Tanajura
Группа:Mundo Capoeira
Corda:Amarela
Из: Санкт-Петербург



Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу, и пообесчала вернуться не позже полуночи.
- Обесчаю, что буду дома в двенадцать - как штык, - пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна. Шампанское - восхитительно, и время пролетело как-то совершенно незаметно. В итоге, я, в стельку пьяная, приперлась домой около четырех часов ночи.
Только я переступила порог, как кукушка на часах в гостинной, сучка, прокуковала четыре раза!!! Я лихо мигом сообразив, что муж мог проснуться от, услышав кукушку, и звездюлей мне тогда точно не избежать, вмиг, не задумываясь, прокуковала голосом кукушки еще восемь раз. Ибо теперь, если он слышит кукушку, пусть думает, что сейчас лишь полночь.
В тайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бочек моего строгого мужа.
На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась.
Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать, как раз часы в гостинной пробили полночь.
- Да, я слышал, - невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! - похоже скандала мне удалось избежать!
Но немного помолчав, муж продолжил:
- И знаешь что, милая, нам надо срочно менять эту кукушку в часах. Вчера, когда ты пришла, я услышал как кукушка прокуковала четыре раза,затем сказала: "вот бл**ь", прокуковала еще четыре раза, затем сморкнулась, прокуковала 2 раза опять, как то похихикала и прокуковав оставшихся два раза, наступив на кошку с грохотом е*нулась на паркет...


--------------------
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Tanajura
сообщение 4.2.2007, 11:17
Сообщение #57





Группа: Mundo
Сообщений: 84
Апелидо:Tanajura
Группа:Mundo Capoeira
Corda:Amarela
Из: Санкт-Петербург



Дневник одного кота 1116650527.gif

Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.

Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
"ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.
Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не
нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить
Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,
топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло.
Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то
вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и «Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?"
Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка
открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.
Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил,
скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещёмля дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!


--------------------
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Espeto
сообщение 5.2.2007, 23:51
Сообщение #58





Группа: Mundo
Сообщений: 53
Апелидо:Espeto
Группа:Mundo Capoeira
Corda:Amarela
Из: Питер



Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Espeto
сообщение 6.2.2007, 0:17
Сообщение #59





Группа: Mundo
Сообщений: 53
Апелидо:Espeto
Группа:Mundo Capoeira
Corda:Amarela
Из: Питер



Австралия

Запрещено под угрозой тюремного заключения выходить на улицу, намазавшись гуталином (а нефик под аборигенов хилять!).

Австрия

Запрещено фотографировать полицейских или их машины (копы тоже народ темный...)

Андорра

Запрещены... адвокаты. По мнению законодателей, "появление ученых юристов, которые могут черное сделать белым, запрещено в наших судах" (Умри, Плевако!).

Бразилия

Запрещено непривлекательным женщинам появляться на общественных пляжах без верхней части купальника (очень, очень справедливый закон!).

Великобритания

Запрещено наклеивать вверх ногами почтовую марку с изображением королевы или короля, это (так же, как и интимная связь с монаршей особой любого пола) считается государственной изменой (выбор за вами, сэры...).

Запрещено появляться в здании парламента в рыцарских доспехах (какое, батюшка, у нас тысячелетье на дворе?)

Разрешено «стрелять из лука до смерти» по шотландцам во все дни недели, кроме воскресенья. Впрочем, можно и в воскресенье, если не понравившийся вам шотландец "публично испустит дурной газ". (Йорк) По валлийцам можно стрелять всю неделю - если таковые будут замечены в пределах городских стен после наступления полуночи. По воскресеньям можно и днем - на территории собора (Честер). А чтобы не дрогнула рука, все англичане, достигшие 14 лет, обязаны практиковаться в стрельбе из лука в течение 2 часов в неделю под руководством местного священника (закон датирован 1733 годом).

Запрещено гражданам выдавать себя за "пенсионера, проживающего в Челси" (Лондон) (во достал Абрамович без билетика ездить!).

Запрещено избивать жен после 21.00, "ибо крики избиваемой могут мешать горожанам отдыхать" (Лондон). (мужчины, торопитесь со службы домой! У вас не так много времени, чтобы ввалить благоверной по первое число...)

Запрещено под угрозой штрафа размером до 100 фунтов подзывать таксистов криками "Такси!" (кричите "Ахтунг!")

Таксисты обязаны возить тюк сена или мешок овса (вдруг Аи-95 кончится?)

Таксисты имеют право оправляться на людях, "стоя у заднего колеса и держа правую руку на нем" (поза непростая, но о-очень изысканная…).

Германия

Запрещено под угрозой штрафа размером до 1000 евро владельцам овощных магазинов продавать пупырчатые огурцы, клубнику, которая "не напоминает по форме сердце", и короткие бананы (о, Фрейд! Ты знал!).

Дания

Запрещено заводить автомобиль, не убедившись предварительно, что под машиной нет детей. Если при проезде автомобиля мимо конной повозки лошадь испугается, водитель должен накрыть машину куском темной ткани (железный конь - враг народа?).

Израиль

Запрещено сморкаться по субботам. (см. у В.В. Путина: "Хватит сопли жевать!")

Запрещено брать с собой медведей на пляж (Хайфа). (Гринпис в шоке!)

Запрещено владение передвижной кастрационной лечебницей, поскольку это относится к розничной торговле (а как с ними, пройдохами, иначе? Ведь на ходу обрезают...)

Индия

Запрещено оставлять более 5 крысиных шерстинок или кусочков помета на килограмм риса, пшеницы, кукурузы или крупы. (посетите солнечное Гоа...)

Иран

Запрещено совокупление с дикими зверями, особенно львицами, но разрешено с "домашними четвероногими либо двуногими (?!?) животными, а также с крупной птицей". После совокупления с животным последнее следует зарезать и закопать, не употребляя в пищу. (а Буш с иранцами воевать собрался... Порвут как грелку!).

Италия

Разрешено появиться в обнаженном виде на пляже лишь "молодым женщинам, которые того достойны" (Тропея) (а судьи кто?)

Запрещено находиться на пляже в обнаженном виде мужчинам, так как "мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно" (после предыдущего - весьма предусмотрительно).

Запрещено под угрозой тюремного заключения работникам местной сыроварни спать на работе (чтобы сыр в побег не ушел...)

Запрещено работать и даже находиться на сыроварне женщинам "дурного поведения или вида" (всё фигня, кроме сыра! Пусть на пляж катятся!).

Канада

Запрещено расплачиваться одноцентовыми монетами за товар, стоимость которого превышает 50 центов. (в шею нищих, бог подаст!)

Запрещено под угрозой штрафа размером до 75 долларов "запускать ракеты в район, не предназначенный для этого". (разумно. В Канаде много выходцев с Украины...)

Запрещено носить ярко-розовые брюки после полудня в воскресенье.(вдруг Киркоров с концертом нагрянет?)

Запрещено детям покупать сигареты (курить не запрещено)

Срок пожизненного заключения составляет 25 лет. (дальше - что за жизнь?)

Каждая пятая песня, звучащая на радио, должна быть в исполнении гражданина Канады. (много, ох много хохлов...)

После освобождения из тюрьмы арестанту обязаны предоставить заряженный пистолет и лошадь для того, чтобы он смог уехать из города (Альберта). (После ЛЮБОГО срока заключения, даже... 1 день. Честное слово, сам бы закрылся, чтоб потом душу отвести...)

Запрещено играть в снежки без разрешения городского совета (тоталитаризмус!)

Все велосипедисты, прежде чем сделать поворот, обязаны указать направление рукой. Все же они, при движении, обязаны постоянно держать две руки на руле. (тут, пожалуй, без чернобыльских хлопцев все же не обойдешься...)

Запрещено продавать маргарин желтого цвета. (даешь зеленый в крапинку!)

Запрещено ругаться по-французски (Монреаль). (хохлы RULEZ !!!)

Запрещено ездить по дорогам (Нью-Брансуик). (спать - в тумбочках!)

Запрещено поливать газоны и лужайки во время дождя. (гениально)

Запрещено тащить в воскресенье мертвую лошадь по Йонг-стрит (Торонто). (потерпи, родная, до понедельника, уж там потащимся...)

Запрещено превышать уровень воды в ванной более чем на 10 см (Онтарио). (Архимед нервно курит в коридоре)

Запрещено использование более двух цветов при покраске дома (Биконсфилд). (жовтий и блакитный, а москали не пройдут!)

Запрещено иметь подключение к Интернету на скорости выше 56 кб/сек (Уксбридж). (загадочно до икоты)

Запрещено детям появляться на улице в ботинках с развязанными шнурками. (правильно. Вести аморальный образ жизни - это еще заслужить надо. Годам к 30...)

Китай

Запрещено, под угрозой непродолжительного тюремного заключения, смотреть на голые ноги одетой женщины. (логично. Китайцев и так до хpeна...)

Запрещено спасать тонущего человека, поскольку это является вмешательством в его судьбу. (то же самое, но обтекаемо сформулировано)

Женщина, имеющая двух сыновей, должна быть в принудительном порядке подвергнута стерилизации. (а мужа кастрировать?)

Разрешено учиться в колледже "только сообразительным молодым людям". (несообразительные должны сажать рис, иначе мала-мала кушать нечего будет!)

Мексика

Запрещено, под угрозой публичного бритья, появляться на улицах бородатым женщинам.

Запрещено оскорблять чужие усы, рисуя себе под носом пальцем такие же воображаемые. (кто про что, а вшивый всё про баню...)

Монголия

Все женщины должны ходить с обнаженной грудью, так в средние века кочевники берегли себя от врагов, переодетых женщинами. (сегодня - от туристов, переодетых гомосексуалистами?)

Новая Зеландия

Запрещено под угрозой судебного преследования кабанам раскапывать по ночам поля для гольфа. (кабан на нарах - круто!)

Запрещено кошкам выходить из дома без трех колокольчиков на шее. (вышла с двумя - заасфальтировать без базара!)

Папуа - Hовая Гвинея

Женатый мужчина, уличенный в прелюбодеянии, обязан съесть экскременты своей любовницы (чтоб жизнь медом не казалась). Обманутым мужьям предписано обезглавливать любовников своих жен и съедать их сердце, кроме того, осужденный перед казнью должен опять-таки съесть экскременты любовницы (в кулинарии это, кажется, называется "фальшивый заяц", он же рулет с яйцом...)

Парагвай

Запрещены дуэли, за исключением лиц, завещавших свои органы медицинским или научным учреждениям. (мудро. Уплочено, как говорится).

Перу

Запрещено добавлять в пищу острые специи заключенным в тюрьмах: они считаются афродизиаками и "недопустимы для мужчин, вынужденных жить в условиях ограничения общения". (а то их и на волю выпускать страшно будет - как дорвутся до перчика!)

Саудовская Аравия

Главные дороги дублированы. По основной можно ездить только правоверным, дублер - для "неверных". За нарушение - серьезный штраф. (любопытно, что надо предъявить гаишнику? А евреи, поди, и тут мухлюют...)

Сингапур

Запрещено под угрозой штрафа размером до 500 долларов не спускать воду после пользования туалетом. (не ту страну назвали Гондурасом...)

Таиланд

Запрещено водителю находясь за рулем автомобиля быть одетым не в рубашку. (а то, понимаешь, разъездились в свитерах...)

Запрещено выходить из дома без нижнего белья. (интересно, кто осуществляет контроль?)

Запрещено наступать на национальную валюту, так как на ней изображен король. (Шибко богатый? Топчи Франклина с Гамильтоном!)

Франция

Запрещено целоваться на железнодорожных путях. (что творят, лягушатники!)

Разрешено землевладельцам совращать работающих на их землях. (глупо было бы...)

Запрещено владельцам свиней называть их именем "Наполеон". (холодец "Луи XV" и отбивная "a-la де Голль", надо понимать, вполне хиляют)

Запрещается сажать или парковать летающие тарелки в виноградниках на всей территории страны (в противном случае землевладельцы ни за что не отвечают...)

Швейцария

Запрещено стоя мочиться в унитаз мужчинам после 10 часов вечера. (резонно. Цените национальную культуру, но и труд уборщиц уважайте!)

Швеция

Запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в кабинках для срочного фото. (мудро. Частями - куда интереснее...)

Эстония

Запрещается играть в шахматы во время полового акта (Таллинн). (Эйно, что-о эт-то был-ло?.. Эт-то энд-шпилль...)

ЮАР

Запрещено, под угрозой тюремного заключения сроком до года, заниматься любовью под водой (Свазиленд). (пальм, что ли, мало?)

Запрещено заниматься сексом с девушками, не достигшими 18-летнего возраста, за исключением мужчин, "имеющих средства на покупку овцы и трех бутылок джина": такой штраф (около $45) должен заплатить виновный в случае беременности девушки (Ган). (очень, очень сходная цена. Скинулись мы тут раз с пацанами на отару и ящик бухла, да и поехали отдыхать в деревню...)

Огнемёт официально признан допустимым противоугонным средством. (действительно, чего лицемерить?)

Южная Корея

Дорожная полиция обязана сообщать начальству о полученных от водителей за день взятках. (блин, ну всё как у нас...)
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Manson
сообщение 6.2.2007, 14:19
Сообщение #60





Группа: Mundo
Сообщений: 127
Апелидо:Jogadora
Группа:Mundo Capoeira
Corda:Amarela
Из: мой город...



хочу огнемет :!: :!: :!:


--------------------

Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения

14 страниц V  < 1 2 3 4 5 > » 
Добавить ответ в эту темуОткрыть тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 18.7.2018, 11:38
Дизайн форума разработан в IBPower.Ru , by ChuvaK