Вобщем от ничегонеделания откопала избранные всякие ржаки и решила поделиться с вами, дорогие
(З.Ы. вероятно это где то вы уже видели,читали и даже смеялись над этим..ничего страшного,вы тоже имеете право выкладывать здесь баян...может кто-то не смеялся еще)

Начнем-с....

"Про Путина"

*Президент Путин никогда не спит. Он выжидает.

* На самом деле Президент Путин четырех метров роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из пулемета "Максима" в упор.

* Великая Китайская стена была построена для защиты от Президента Путина, но затея позорно провалилась.

* Президент Путин ездит на красном самосвале, украшенном человеческими черепами.

* Президент Путин продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Президент Путин влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем пьют водку каждую вторую среду месяца.

* Знак "Для инвалидов" в вагонах метро не означает, что это именно место, где могут садиться инвалиды. На самом деле он указывает, что место принадлежит Президенту Путину и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там сесть.

* Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Президент Путин проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была двух метров роста и знала кунг-фу.

* Военный юнит Президент Путин не присутствует в игре "Дюна 2000", потому что один юнит "Президент Путин" уничтожит всех харконенов на карте за один удар.

* Когда Президент Путин идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

* Президент Путин был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу Орден Ленина и звание майора, которые тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Президента Путина, договорились и стерли отовсюду из библии имя Путина. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений.

* Если Президент Путин занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он педик. Это просто значит, что временно кончились женщины.

* Президент Путин умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.

* Когда выступление Президента Путина показывали во Франции, французы сдались Президенту Путину - на всякий случай.

* Когда генерал Лебедь убивает чеченского террориста - он сдирает с него кожу. Президент Путин сдирает ВСЁ.

* Чемберлен утверждал, что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Президента Путина это всего лишь "скучный вторник".

* Когда Бог сказал: "да будет свет!", Президент Путин ответил: "Скажи ПОЖАЛУЙСТА.

* Президент Путин никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.


Курица, убитая ни за что
(рецепт)
Убить курицу ударом в спину.
Разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой.
Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее.
Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов.

Для приправы.
Любая зелень, кроме долларов. Срезать взмахом кинжала. Уничтожить посевы.
Спалить деревню. Отравить колодец. Разрушить церковь. Ограбить слепого.
Сделать что-нибудь нехорошее.
Также нужны соль и апельсин.

Способ приготовления.
Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты, попав в центр.
Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить, назло человечеству.

Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.







каждый раз,когда вы играете этот енот убивает по одному котенку....

Шутка повторенная дважды-в два раза смешнее :twisted: , и поэтому выкладываю одну вещь позабавившую меня года два назад.

Что делать, если на вас напали террористы?

В штатах правительство решило позаботиться о людях в случае атаки террористов, так что они решили поднять сайт http://www.ready.gov/. Вот как это выглядит:



поверните на право чтобы избежать взрыва



не стоит лежать под завалами



если вы всё таки попали под завал, то можно развлечься играми с фонариком



здесь нельзя жить



если здание начинает рушиться - спрячтесь под столом




телефон может оказать первую медицинскую помощь



танцевать брейкдэнс под завалами не безопасно


если радиация постучит к вам в дверь - не открывайте, ни при каких условиях




если по близости взрыв - бегите в другую сторону



если думать о биологическом оружие в течении долгого периода времени, то оно наверняка появится. не думайте о биологическом оружии


[img]http://upload4.postimage.org/1347499/vis_high_fall.jpg[/img]
в случае экстренной ситуации, шкафы наверняка перейдут на сторону террористов. Не стоит использовать шкафы


[img]http://upload4.postimage.org/1347503/expl_vis_dont_run2.jpg[/img]
не самовоспламеняйтесь


[img]http://upload4.postimage.org/1347512/vis_chem_leave2.jpg[/img]
биологическое оружие имеет способность к преследованию


[img]http://upload4.postimage.org/1347517/vis_rad_bomb2.jpg[/img]
запасы биологического оружия стоит хранить термо контейнерах


[img]http://upload4.postimage.org/1347530/vis_rad_time.jpg[/img]
не исключено, что каждый день в 5:12 случится биологическая атака


[img]http://upload4.postimage.org/1347542/vis_chem_shelter.jpg[/img]
если вам непонятно, то вы умрёте


[img]http://upload4.postimage.org/1347550/expl_vis_burning_bldg2.jpg[/img]
поджечь дом не лучшая идея во время атаки террористов


[img]http://upload4.postimage.org/1347557/expl_vis_drop_roll2.jpg[/img]
когда террористы атакуют будьте готовы к изнасилованию сзади, потом падайте и плачте


[img]http://upload4.postimage.org/1347561/vis_chem_area2.jpg[/img]
во время биологической атаки - кидайте рыбу в порталы

[img]http://upload4.postimage.org/1347567/expl_vis_open_door.jpg[/img]
ловите красные стрелы террористов


[img]http://upload4.postimage.org/1347574/sg_left.jpg[/img]
если дом вызвал машину на поединок - делайте ставки на дом


[img]http://upload4.postimage.org/1347584/vis_high_windows.jpg[/img]
во время атаки террористов - отвергайте происходящее, второй вариант делать вид что ничего не происходит


[img]http://upload4.postimage.org/1347592/vis_chem_affected2.jpg[/img]
если вам на кожу попали споры сибирской язвы, ни в коем случае не мойте руки, террористы следят за вами и могут атаковать ещё раз

[img]http://upload4.postimage.org/1347600/vis_high_stay2.jpg[/img]
брейкдэнс - лучшие оружие против террористов


[img]http://upload4.postimage.org/1347608/expl_vis_shout2.jpg[/img]
в случае хорошего трэка можно использовать свисток или потребовать ревайнд


[img]http://upload4.postimage.org/1347617/work_icon.jpg[/img]
местным террористам можно доверять


[img]http://upload4.postimage.org/1347625/expl_vis_family2.jpg[/img]
опасайтесь людей без лиц

[img]http://upload4.postimage.org/1347631/vis_high_another3.jpg[/img]
террористы не должны иметь возможности прочитать ваш план побега


[img]http://upload4.postimage.org/1347638/vis_high_right2.jpg[/img]
вовремя атаки террористов можно бегать кругами чтобы запутать их

[img]http://upload4.postimage.org/1347645/expl_vis_closed_door2.jpg[/img]
если дверь не открывается дайте себе пощёчину и попытайтесь открыть её в другую сторону

[img]http://upload4.postimage.org/1347654/nuc_vis_building.jpg[/img]
попытайтесь укрыться в кукольном домике


[img]http://upload4.postimage.org/1347660/f_left.jpg[/img]
еда


[img]http://upload4.postimage.org/1347666/vis_chem_lab2.jpg[/img]
это заклинание поможет вам открыть портал в безопасное место

Автор: http://cyber.zhdanovs.com/

Появилсь новые признаки божественности Путина... не смогла пройти мимо.:

Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.
Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.
Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.
Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.
Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.
Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора.
Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.
Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.
Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.
Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы и при этом счастливо смеется.
Путин придумал якцупцоп.
Когда Путин инспектировал Стену Плача в Иерусалиме, Бог его шопотом попросил о каком–то одолжении.
Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.
Именно Путин является подлинным автором всех великих книг, за исключением книг о "Гарри Поттере", которые написала Кони.
Под насмешливым взглядом Путина израильский танк Меркава сам–сабою превращается в детскую колясу, а американский танк Абрамс рассыпается в прах.
Если на Путина посмотреть через призму, он будет бело–сине–красным.
Цвет сигнала светофора для Путина пустой звук — он видит суть вещей.
Путин знает, как выглядит жепь ебрило.
Жители Питера давно требуют переименовать город в Санкт–Путинбург. Но Владимир Владимирович вежливо отказывается, так как придется менять все таблички на домах и переписывать адреса в справочниках: "Лучше мы отдадим эти деньги детям и женщинам!".

Много признаков божественности Путина по ссылке:
http://www.dirty.ru/comments/105620

Местами смешно особенно порадовало насчет джинги в дУше

You know you're a Capoeirista if:

-You wear your abada to bed.

-You have road rage fantasies that end with a well timed martelo.

-You plan to name your first child Bimba, regardless of what gender it turns out to be.

-You wake up in the middle of the night shouting "Iiieeeee viva meu mestre camara!"

-You not only sing capoeira songs but also practice your ginga in the shower.

-when you start sleeping in queda de rins and negativas.

...you do passa de lado to move through crowds

...you drop something and when you bend over to pick it up you have to finish the role

...if you've ever done a macaco in a public place (i.e. downtown, church, McDonald's)

...you throw kicks over the chairs in your office at work

...every time you pass an open grassy space you tell everyone who'll listen, "that would be a good place for a roda"

...you sing capoeira coros over pop songs on the radio (to the dismay of your friends)

...everytime you pass a mirror, you stand in ginga

...instead of jumping turnstiles, you esquiva and move through them

...you give people vingativas instead of hugs

...you keep a few sets of maculele sticks in your trunk (just in case)

...you have a strip of grass missing from you front lawn from practicing au sem mao

...if you've ever gotten a berimbau for a birthday or Christmas

...you've ever worn abadas under your street clothes (just in case)

...your dog is named "ginga"

...you watch TV in a handstand

...you've used vacation time at work to travel to a batizado

...instead of giving out your phone # you give out class flyers, "It's easier to reach me there anyway."

...you no longer budge when people call you by your real name (I screen calls like this...friends call me Montanha, salesmen call me Mike)

...you got all p*ssed off because Mestre Morais didn't win a Grammy

...you break furniture running to the TV if you hear anything that remotely resembles capoeira (the first time I heard that Mazda commercial or the Pepsi one...zum, zum, zum, capoeira jumps over the couch)
I guess that's enough for now, I could go on for days (semi-autobiographical)

- Every time you open your mouth to speak your friends ask "is this going to be another Capoeira thing?"

- Your friends ask you if you have done anything this weekend (not including Capoeira)

.....if you do a parafuso in your sleep.

...your cell phone ringer plays Parana E

...if you know (off the top of your head) a website with an extensive list of "you know you're a capoeirista if's..."

-If you've broken a bone attempting mariposa, mortal, folha seca, etc.

-You wear your cordao all the time because you don't own any other belts.

(correction)...when you've broken a bone attempting to learn mariposa/folha seca etc, AND you are still tryin' to learn them

-If you ONLY use the blue, green and yellow push pins in your cubical at work...............

-you stay up til the wee hours of the morning drawing pictures of capoeiristas (im guilty of that, last night in fact..)

-any time your friends see someone do a flip or breakdance they say "hey thats capoeira!" and you go off explaining to them how different capoeira is from breakdancing or gymnastics.

-you sit on your couch watching home videos of you and your friends doing capoeira for hours at a time.

-you randomly do aus, macacos, and mortals at the most random of places


....... if you find yourself wondering if Jesus and Ghandi were in the roda wether it would be regional or angola

....... if your thinking of getting a 100% genuine tatto on your feet because they've become some form of leather

....... when security guards look at your funny because they catch you on camera doing movements when no ones looking

...... when you can't give someone a hug without guarding for a banda or cabecada

...you daydream of doing Capoeira on the moons of Mars (and curse the d*mn weather conditions on those moons for not letting you)...

Кто асилит не пожалеет
Я посмеялся от души, спасибо

Улыбнуло т, что многое сходится, блин...

Ааааа..это ж вобще аццкий ооотжиг...накрыло абсолютно.

-You plan to name your first child Bimba, regardless of what gender it turns out to be. (это сложило меня пополам)

-You wake up in the middle of the night shouting "Iiieeeee viva meu mestre camara!"(здесь прооосто иистерика) Еееейййй...вива меу местре ка-ма-ра!

....... if you find yourself wondering if Jesus and Ghandi were in the roda wether it would be regional or angola (Просто контрольный выстрел... )


Спасиб тебе огромное! очень порадовало

З.Ы. Я думаю эту тему надо перевести на русский...патамушто это стоит того

:twisted:

Жена говорит Путину:
- Володя, ты - сухарь. Хоть бы раз сделал для меня что-нибудь безрассудное, дикое.
Путин:
- Ну хочешь я надену часы на левую руку?

Продолжая тему про Путина...
http://warnet.ws/foto/5642

Читайте подписи )))

Наконец-то я это смогла осилить "You know you're a Capoeirista if..."

http://amvnews.ru/Video/Other/Zaberi-menya....amvnews.ru.swf

ОБЪЯВЛЕНИЯ:

Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом 'Совершенно секретно',
предлагается застрелиться самому.

Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.

Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки,
понимания и чего-нибудь пожрать!

Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление.
Гарантия.

Срочно продам детскую погремушку. 60 дециБелл.

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно
женщина),
а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Потомственный алкоголик в третьем поколении избавит от кодирования.

Семья из пяти студентов снимет комнату.
Или койку. Или угол в койке.

Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.

Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!

Слетел с бельевой веревки носок. Зеленый, заштопанный на пятке. Просьба
вернут
ь за вознаграждение.

Продается семья 'под ключ'. Красавица жена, ребенок и теща.

Украшу праздничный стол своей персоной.

Продается микроволновая печь с запасом
микроволновых дров.

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет
света.
Также запасайтесь горячей водой.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции
'Кузьминки'. Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня
осталось. Прошу откликнуться. Василий.

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен
батут,
шофер и клоун.

Молодой интеллигентный москвич сымет квартиру.

Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный 'Запорожец' для поездки в налоговую
инспекцию. Дорого.

Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный
круиз
по северным морям. Полный пансион.

Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.

Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед.

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Cбежал попугай, детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется.

Солидная компания возьмет в аренду дырокол.

Продаю котят, дешево, 50 рублей ведро.

Молодая симпатичная девушка, без вредных привычек, оптом продаст 20 тонн
цемента.

Смерть в игле, игла в яйце, яйцо в ларце, ларец в зайце, заяц в утке, утка в ахуе.

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите сотовый в самый дальний карман, идите в вынную и намыльте руки...

Смертельно спать хочу! Но не с кем...

люди, живите так, чтобы все ваши потребности обалдевали от ваших возможностей!!

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах

Друзья - люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

Вопрос:
>>Дорогой [Insaned], скажи пожалуйста а куда перемещаются файлы при их удалении с флэшки?

Ответ:
>>Файлы никуда не перемещаются. Система маркирует их как несуществующие и они лежат невидимыми. Они хотят, чтобы их заметили, прочитали, запустили, но ты не видишь их, ты тупо смотришь в экран на пустой каталог и не видишь этих файлов, хотя они на самом деле там есть. А потом... Потом, когда системе потребуется место для того, чтобы записать другие файлы она начинает потихоньку отгрызать части от тех файлов, которые удалены. Это может длиться очень долго. Удаленным файлам больно, они хотят кричать, стонать, вопить, но не могут.
Теперь ты знаешь правду. Прояви гуманизм - не удаляй ничего.

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом

... а когда часы пробили полночь, у Красной Шапочки выросли когти, уши, зубы и хвост... и Серый Волк умер от разрыва сердца...

- С начала 19 века количество людей в мире выросло с 1 миллиарда до 6 с лишним.
- Понаехали...

Никогда не бойся браться делать то, что делать не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник...


Если у вас нет отца, щёлкните правой кнопкой мышки на рабочем столе и выберите " Создать -> Папку".

С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.


Бесплатный сыр получает только вторая мышка =)

раз уж решили баянить по-полной, вот вам русский вариант
You know you're... by Casper

* тебе приходится заниматься стиркой в два раза чаще, потому что ты играешь каждый день и чистых штанов просто не хватает;
* ты поешь в дУше на португальском;
* вместо того, чтобы читать учебник по органической химии ты читаешь «Little Capoeira Book» - и это уже третий раз за неделю;
* ты иногда смотришь телевизор в queda de rins cadeira или стоя на голове;
* люди на улице таращатся, когда ты делаешь вид, что играешь на воображаемом беримбау;
* ты считаешь, что au batido – лучший ответ на рукопожатие;
* твоих домашних ящериц зовут Бимба, Пастинья и Пандейро;
* ты научил одну из них делать a rabo de arria с помощью лап и хвоста;
* каждый раз когда ты видишь axe ты уверен что имеется ввиду ашэ;
* ты делаешь джингу за рулем своей машины;
* ты жуешь в ритм беримбау;
* вместо того, чтобы писать конспект по физике, рисуешь в нем фигурки, делающие au и meia lua de compasso;
* как только ты видишь свое отражение на любой поверхности, сразу же начинаешь делать floreios, чтобы проверить технику;
* твой тренер по фигурному катанию (если такой есть) орет на тебя за постоянное прогибание вперед (привычка из джинги);
* если падаешь, то обязательно поднимаешься через negativa и role;
* вместо ключей, кошельков или ручек в твоем кармане полно batuques, arames и dobraos;
* твои любимые цвета те, что на бразильском флаге и именно в них разукрашены твои ногти на ногах;
* о Бразилии ты знаешь больше, чем о своей родной стране;
* ты присматриваешься к каждому чуваку в белых штанах - не капуэрские ли они?;
* кнопку светофора на переходе ты нажимаешь исключительно с помощью bencao;
* все твои рассказы начинаются со слов”..а еще у нас на капоэйре случай был…”;
* всех своих друзей ты зовешь не иначе как camaras;
* ты постоянно пытаешься убедить свою маму прийти и поиграть в роде;
* покупая что-то из одежды ты обязательно спрашиваешь себя ”А смогу ли я в этом заниматься капоэйрой?”;
* на большинстве фотографий ты кверху ногами;
* все место на твоем компьютере занято капоэрскими фотками и видео;
* ты не можешь ходить без боли из-за того, что растянул колено, пытаясь сделать au sem mao, но в твоей голове полно мыслей типа ”Что ж ,отлично, зато теперь есть шанс попрактиковаться в ходьбе на руках”;
* джингу ты делаешь вместе с домашним котом;
* ты считаешь поход на игру в роду отличной идеей для первого свидания;
* когда ты за рулем, то на других водил орешь исключительно по-португальски;

Супер!

xSiamx -- классно!! Хорошо, что на русском, с английским у меня беда :P

Если кто не понял, это не перевод, а другая, похожая тема. Старая (которая на английском) мне больше понравилась Если еще актуально могу попробовать сделать перевод.

Сделай пЖалста А то часть я так и недопоняла ))

Alex -- я поняла, что это разные темы, но перевод был бы кстати=)

Штирлиц долго смотрел в одну точку... Потом в другую...
- Двоеточие! - наконец-то догадался Штирлиц.

Чего т меня это минишутка развеселила уж сильно.

Наверное уже все видели.... но все-таки ))

http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html

Знай ты капоэйрист если:

- Ты напяливаешь капоэйристские штаны когда ложишься в постель.
- You have road rage fantasies that end with a well timed martelo (вот это неосилил)
- Ты планируешь назвать своего первого ребенка Бимбой, независимо от того какого он будет пола.
- Ты вскакиваешь посреди ночи крича "Iiieeeee viva meu mestre camara!"
- Ты не только поешь капоэйристские песни в душе но и делаешь там жингу.
- Ты засыпаешь в queda de rins и negativas
- Ты делаешь passa de lado чтобы пробиться через толпу.
- Роняя что-нибудь ты нагибаешься чтобы поднять и обязательно делаешь после этого role
- Ты уже отжигал, делая macaco в публичном месте
- Ты отрабатываешь удары, маша ногами через стулья у себя на работе.
- Каждый раз когда ты проходишь по любому открытому место где растет трава ты говоришь окружающим какое бы это могло быть хорошее место для роды.
- Ты поешь капоэйристские песни когда слушаешь радио, прямо поверх попсы (приводя тем самым в ужас своих друзей).
- Каждый раз проходя мимо зеркала ты делаешь жингу.
- Вместо того, чтобы прыгать через турникеты ты уходишь в эшкиву и пролезаешь под ними.
- Приветствуя друзей, вместо дружеских объятий ты делаешь им вингачиву.
- У тебя с собой всегда несколько палок для макулеле.
- У тебя на газоне вытоптана трава в том месте где ты отрабатывал au sem mao
- Тебе уже дарили беримбау на день рожденья или рождество
- Ты всегда носишь капоэйристские штаны под уличными.
- Твою собаку зовут Жинга
- Ты смотришь телик стоя на руках
- Во время своего отпуска ты едешь на батизадо
- Вместо того чтобы давать свой номер телефона ты даешь визитку группы, говоря, что все равно вас проще будет найти в зале.
- Ты больше не откликаешься на свое реальное имя.
- Ты посылаешь всех нахрен потому что Mestre Morais не получил Грэмми.
- Рвешь когти к телеку если слышишь хотябы что-то отдаленно напоминающее капоэйру.
- Каждый раз когда ты открываешь рот, чтобы что-то сказать, друзья спрашивают "ну что, очередная капоэйристская песня?"
- Твои друзья спрашивают делал ли ты что-нибудь в эти выходные (разумеется не считая капоэйры)
- Делаешь парафузо во сне.
- Мелодия звонка твоего мобильного - Parana e"
- Ты знаешь сайт где перечислены пункты "знай, что ты капоэйрист если..."
- У тебя уже были переломы в процессе отработки акробатических элементов.
- Ты все время носишь кордао, все равно других ремней у тебя нет.
- (поправка) у тебя уже были переломы в процессе отработки акробатических элементов и ты продолжаешь их отрабатывать.
- If you ONLY use the blue, green and yellow push pins in your cubical at work (не в курсе как там на западе поэтому не знаю как перевести, но чтобы передать смысл, применительно к нашей стране я бы перевел так: "на проходной у себя на работе ты предьявляешь пропуска только если они голубого, зеленого или желтого цвета")
- Сидишь до утра, рисуя картинки с капоэйристами
- Когда твои друзья видят брейкеров делающих свои фишки они говорят "эй, это же капоэйра!" и ты начинаешь им втирать какая большая разница между капоэйрой и брейком или гимнастикой.
- Дома ты часами можешь смотреть видео где ты и твои друзья играют капоэйру
- Ты запросто можешь сделать ау, макаку или сальто в каком бы месте ты не находился.
- Ловишь себя на мысли, а что если бы Иисус или Ганди играли в роде, то они играли бы режионал или анголу?
- if your thinking of getting a 100% genuine tatto on your feet because they've become some form of leather (общий смысл я понял, но перевести сейчас не возьмусь)
- При виде тебя охранники начинают переться, потому что не раз палили тебя через камеры, когда ты делал жингу и разные движения, думая, что тебя никто не видит.
- Подавая кому-либо руку, защищаешься от банды и кабесады.
- Ты мечтаешь поиграть капоэйру на Марсе (проклиная неблагоприятные климатические условия, которые мешают тебе это сделать)

ты готов полность покрыть ступни татуировками, расчитывая, что это послужит им хоть какой-нибудь защитой

Отпад )
один пункт обнаружен ))

*- You have road rage fantasies that end with a well timed martelo (вот это неосилил)* -- а что такое "martelo"? Может, имеется ввиду -- в дороге, когда тебя что-то бесит, ты мечтаешь о чем-то, заканчивающимся хорошо расчитанным martelo?

martelo это удар ногой, хороший такой удар

Мне уже напомнили, мне тоже нравится=) Ну тогда каждый переводит в меру своей фантазии :P

Так-с, а вот и планчик на Новый Год

Ржал в немогу.... ёёёёё..... читать фсем!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) за@$ячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и за@$ячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, @$яди. Штук 50 уе@ал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, Ё !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ @ЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, о@%енно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, @ля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
На@$й я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, @ля, не все кастрюлю (пачку) за@$ячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец на@%ал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я за@$ячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, @ля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!¦;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И }{опа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, $ЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг на@%ал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :
Это @%йня будет, а не хит.

жесть

забавно!!!

Жалко парня. Но тема уже рассосалась по сети. Видел сегодня часть на bash.org.ru=) Чувак популярен!

*Упал....катается по полу...*
-А-а-а-!! Давно я так не ржал.!!!

а мне вот как то не вставило совсем..что за фигня?

Супер!!! Лет так 5 прибавил себе жизти!!!

Как правильно нужно заправлять машину: http://www.chilloutzone.de/files/player.sw...CXXXCEjEHAS%2Fc
Violino, а ты как заправляешь?

Алгоритм лечения кота

1 — Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный
и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка — в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 — Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 — Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот — в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4 — Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5 — Станьте на колени. Кот — зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 — Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 — Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 — Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую
таблетку.

9 — Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 — Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11 — Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 — Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 — Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 — Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим



(скопировано с axecapoeira.ru)

бедный кошак

Ноу-хау. "падонофский езыг" использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключ настард протяшко адин!
- Протяшко первый на !
- Аземуд тризта! (В этот момент половина компьютеров Пентагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (Все полиглоты Омерики роются в словарях) - Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (Яндексы ищут на часах цифру "писят" )
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот!
- Где ща?
- Пралитайм акийан (все географы Соединенных Штатов рвут карты и волосы на попе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем ПРЕВЕД!

про кота... дэммит. Про кота как то вот. Если бы мне не пришлось делать это в реале с более летальным исходом я б наверно очень даже посмеялась

Я наверно никада не умру! Нахохоталась на всю жизть! Прочитала все 3 стр, и у меня пошла икота, вывихнулась челюсть и пресс стал железным...
эт наверно многие знают, но мне нравится, т.к. оч реалистично и достоверно :

Дневник женского желудка
Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо,
да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника
мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со
мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж,
красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление,
добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ
ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу,
понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй
заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный
листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и
дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы
в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же
делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с
корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно
пожарить… бурлл…

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать
вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся,
сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И
салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса
журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж
пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом
до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы
на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие
сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы!
Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она
сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай,
умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что?
Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо,
братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился,
Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете

повеселило:

"Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы."

спасибо joie de vivre
кстати, на френче тоже смешно звучит.
"Adieu les prunes! :cry:"

Хы! Про кота -- нечто! У меня с котом такая же бойня происходит каждый раз, когда нужно дать ему витаминку :P

Улет! Я ржал )))

Небольшой боянчик :D

Sheree, улыбнуло =)...

супер песенка (для знающих англ. разг.)!
http://video.google.com/videoplay?docid=54...net+is+for+porn
(стащил у ficag (москва))

Чем заняться в лифте:

1. Расскажите пассажирам, как Bы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.

2. Обхватите голову руками и воскликните : "Да заткнитесь вы все идиоты !"

3. Просвистите гимн Cоветского Cоюза.

4. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите: "Hу, как? Хватает воздуха ?"

5. Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Cвою нацепите вверх ногами.

6. Mолча и не шевелясь,стойте, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.

7. Kогда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Kогда это удастся, искренне удивитесь.

8. Изображайте ловлю блох у себя на голове когда кабина лифта переполнена.

9. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть Bас адмиралом.

10. Eсли окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми пока не услышите как она звякнет внизу.

11. Bыберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. A затем объявите: "A у меня сегодня новые носки!"
однажды выдала - весь лифт чуть не описался

12. Kогда по меньшей мере в кабине лифта наберется 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Tолько не сейчас, опять, блин: всегда рвет в лифте!"

13. Периодически мяучьте.

14. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.

15. Cучите ногами и приговаривайте: "Cкорей, скорей, скорей." 3атем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"

16. Покажите всем свою болячку и спросите : "Kак Bы думаете, это не заразно ?"

17. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.

18. Bойдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".

19. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите : "A, Bы один из HИX!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.

20. Отрыгнув, скажите : "мммм: вкусно!"

21. Принюхайтесь и скажите : Здается мне, что кто-то тут из вас напортил воздух."

22. Kогда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите : "Это не ваш пейджер?"

23. Hа каждом этаже говорите "Динь-динь!"
:!: главное смеяться - эффект - потрясающий

24. Cкажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.

25. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
стетоскоп могу одолжить

26. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Bаше место.

27. Hачните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.

28. Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в более подходящее тело."

29. Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку.

30. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

ACHTUNG!!!!! для тех, кто решится: лучше глумиться над друзьями, и смеятся над их лицами (пункты 4*6*25*30 прокатывают и с незнакомыми ,но за 29 не изучив возможную опасность жертвы не принимайтесь, всё веселье руганью попортят :evil: )

Mary ты меня повеселила!
6 и 28 просто изумительны!